sonrisas

Me he acostumbrado tanto a estar día a día con la sonrisa en mi cara que ya se ha marcado  en ella para que todos puedan recordar, estar atrás de todos es la costumbre que tengo, ser la peor de las peores es lo que va en mi, ya me he acostumbrado a eso y me he acostumbrado a que las cosas no sólo pasan por algo, siempre es con un fin. Que las personas, desconocidos te digan cosas que tú sabes que son ciertas o quizás no lo son y solamente me las tomo muy a pecho. ya se me hace difícil hablar las cosas, prefiero el guardarlas y tenerlas sólo para mi, decir que no me pasa nada es una de mis frases favoritas al responder. ya las preocupaciones no son por "que mis amigas me abandonan"...si no que son porque yo misma me estoy abandonando día a día...llorar en silencio es todo lo que me queda por delante, sé que puedo disfrutar del día a día , de que hay cosas que sólo pasan una vez... pero también sé que no voy a encontrar la felicidad, mi esencia es ser mirada en menos, ser una persona que sólo está quitando un poco de oxigeno al resto, la gente piensa que sus palabras muchas veces no dañan, pero están muy equivocados, como también piensan en que tienen derecho a meterse en la vida de uno como si fuera de ellos mismos. jamás aprenderán que uno no los necesita,que lo único que uno quiere es vivir la vida en paz. Sé que he cometido más de un error, pero no es significado de que me lo saquen día a día en cara.. quizá no soy una p*ta o una maraca como muchos dicen que lo soy, pero las palabras duelen y al final termino dándome asco a mi misma.. a odiarme y a no querer ni verme en un espejo por el miedo de qué diré o de qué veré en el.
escuchar o leer que digan que me creo la muerte, que soy súper bacán, hacen que sólo ellos mismos sigan pensando que lo son.. porque a mi parecer no lo soy. soy una mina que sólo quiere tratar de ser feliz, aún que sea con poco, querer desaparecer de vez en cuando no nos hace pensar en que queremos suicidarnos o  cometer alguna estupidez barata, nos hace hundirnos más y más en nuestros problemas hasta el punto de no querer más, comienzas a tratar mal a tus seres queridos sin ellos saber lo qué en realidad te está sucediendo a ti.
El importarle a pocos es mucho privilegio. pero a veces el estar el boca de todos es una desgracia, saber que hay personas que les encanta hablar de uno, que les encantan meterse en la vida de uno te hace ver más importante, pero al parecer a mi no me importa ser importancia de otros, mucho menos si se hacen los cobardes y no dan la cara.

me cansé de llorar en silencio y siempre decir que estoy bien, me canse de ser una persona a la que no le importa lo que digan los demás.Pero lamentablemente si me importa, porque me critican sin conocerme, sin saber lo qué hay detrás de esta persona, de esta alma, sin saber los mil y un problemas que puedo tener y que sus acciones hacen que tenga muchos más, me canse de sonreír a cada momento y no mostrar mi cara de amargura o de tristeza por el simple hecho del qué dirán.

Lo malo de todo esto es que me estoy volviendo a ser amiga de personas que prometí jamás volver a ver, amiga de personas que de verdad hacen daño, pero a mi me hacen sentirme bien conmigo misma y por lo menos me hacen sonreír con sinceridad. como también están las autoflagelaciones, si, soy una masoquista, una estúpida que prefiere el dolor corporal al dolor del alma. Prefiero una simple marca en mi cuerpo a tener marcas en el alma,sabiendo que jamás sanaran de todo.

Las ganas de desaparecer, de respirar aires diferentes y no saber de nadie..desconectarse por completo y simplemente ser feliz conmigo misma, al final se dice que uno es feliz o la comienzan a valorar cuando uno comienza por quererse a si mismo.

y en la soledad me refugio y en la oscuridad me estoy quedando sin poder salir.....