esto es

una ves mas , escribiendo en momentos dificiles, ya me estoy acostumbrando a hacerlo un poco mas seguido, pero creo que me doy cuenta de que es en la unica parte que en realidad me puedo desahogar confiadamente aunque sea conmigo misma, aunque sea por medio de esto es la unica manera de decir lo que siento.
me he hecho una ves mas la fuerte, por consentimiento, por no demostrar que las heridas ya hechas me duelen, por no demostrar mis sentimientos con otras personas.

alguien me dijo que tenia que seguir adelante sola, que tenia que valerme por mi misma y no hacer lo que los demas digan, de alguna manera, pero hay veces que uno necesita un empujonsito y mucho mas si se trata de esa persona que fue lo mas importante para ti, esa que vivio momentos felices, esa que con un simple papelito te podia hacer feliz por un momento, esa que te escuchaba y te daba un abrazo cuando lo necesitabas y te lo daba sin pedirselo... pero abro los ojos y esa peticion ya no se encuentra ya esa felicidad no se encuentra en ningun lugar, antes de escuchar esas palabras, aprendi a caminar sola y a vivir mis penas solas dentro de esas cuatro paredes...recuerdos felices,tristes, odiados todos estan dentro de ese cuarto ayudandome a vivir con ellos de alguna manera...
todavia pienso en por que no paso lo que paso a mas gravedad?.... todo seria diferente, todas esas personas serian un poco mas felices... llorarian por un momento creo yo y al final se olvidarian para siempre de mi....

aveces he qerido perder la memoria y borrar gran parte de mis recuerdos borrarlo para siempre, pero aveces digo que si lo hubiera hecho n hubiera podido conocer muchas cosas y hecho muchas mas...
la vida es esta y las cosas buenas o cosas malas son parte de ella de alguna manera...

tengo que aprender a demostrar mis tristezas de alguna manera.tengo que llorar y gritar si es posible para poder sacarme gran parte de esta angustia que tengo dentro ...

pero me cuesta todavia, cuando hay mucha gente por destras diciendote que tienes que ser una persona fuerte al final esas palabras te quedan de alguna manera marcadas...
las palabras siempre kedan marcando demasiado..
he aprendido de eso ultimamente..



y al final de todo uno nace sola, vive sola y sobre todo muere sola u.u

Olvidalo

es aqui donde deje mis esperanzas irse con ese atardecer, pensando sentada ahi, sola aprendi una gran leccion, la vida hay que seguirla a pesar de todo, ya me he levantado muchas veces y por la misma razon de siempre, ya me di cuenta que no importa cada sacrificio que haga dia a dia por arreglar cada detalle, solo quedara como estan las cosas, es verdad las cosas cambian y la gente va cambiando con ella, uno ya no es la misma que antes y ellos no son los mismos, aprendi a valorar las cosas que me estan quedando dia a dia desde siempre, y a esas personas que me levantan y me ayudan a caminar nuevamente aunque sea con muletas.. como dijo alguien por ahi, si estoy con muletas en reahibilitacion,pero se que saldre adelante como siempre, esa gente sabe que al fin y al cabo seguire aunque tenga que cargar mil dolores conmigo, mil penas seguire siendo la alegre de siempre, pero un poco mas fuerte y sin darle importancia a sentimiento que ya no deberian estar en si en mi... esos sentimientos alegres ya se han desaparecido dia a dia de mi... ese cariño que pude tener ya se esta desvaneciendo dia a dia y es asi como estoy viendo la realidad y estoy viendo como son las personas a mi alrededor, cuantas me han protegido y cuantas me han dañado,una de ellas ha esta mas que nunca conmigo, creo que siente mi pena igual que yo siento conmigo misma..

escucho esas melodias que dia a dia me daban alegria y ahora solamente me dan tristeza he guardado tanta pena en mi que siempre digo estoy bien, para no preocupar a esa gente y es ahora cuando no quiero seguir ocultando esta pena que me ha atormentado dia a dia ... quiero sacarla y volver a ser feliz como lo era en unos dias..quiero seguir derramando esas lagrimas que derrame hace dos dias.. esas que me hicieron dormir con ellas y soñar que seguia llorando, creo que es la unica manera de sacarme esta pena que he ocultado por tanto tiempo y que nadie se habia dado cuenta de ella por el simple hecho de verme feliz.. por la vida.. ahora no puedo ocultar esto ... tengo que sacarlo completamente de mi persona.. y lo hare..
dejare ese recuerdo lindo en donde esta, en una caja donde se encuentran todas mis felicidades..

soy una persona fuertes y saldre adelante no necesito de ese complemento para volver a ser feliz.. =)
tengo otros =)...
el olvido se lo ha llevado esa puesta de sol... junto con muchos recuerdos...